Fibromialgia – o diabo no meu ombro

Pouco a pouco, fibro está me matando. Leva pedaços de mim, da minha força, do meu orgulho e da minha alma. Um diagnóstico de fibromialgia é uma sentença de morte para uma vida normal. Eu vivi com isso por sete anos e ainda não terminei de luto pela vida que eu deveria ter tido. Eu deveria estar me preparando para estudar um ano no exterior agora. Eu deveria ser fluente em outro idioma. Eu deveria estar de ressaca todos os domingos depois de passar uma noite com os amigos.

Em vez disso, eu deito na cama o dia todo, todos os dias. Ou eu deito no sofá. Ou eu vou para a casa de outra pessoa e deito na cama ou no sofá deles. Fibro é um arqui-inimigo, um amigo ciumento. Está sempre lá sempre tentando me derrubar em todas as oportunidades. É como o vilão em um filme mudo antigo. É um homem com um bigode, um jumper listrado e uma capa que se arrasta atrás de mim, que acha que se esconder atrás de um galho de árvore o deixa invisível.

Mas, novamente, é o oposto.
Em vez de o público saber que o vilão está lá e o protagonista está alheio, só eu posso ver e minha audiência é cega. Fibro chips em minha força física e emocional. Cada set back tira outro pedaço de mim. Eu não sei quanto tempo vai durar até que tudo desmorone. Fibro tirou minhas fundações.

As fundações eu construí mais de vinte anos vivendo nesta terra. Eu me sinto como um jogo de Jenga, cada vez que o fibro atinge, eu chego um passo mais perto de cair no chão. Talvez eu já tenha caído e queimido. Talvez este seja o fundo do poço. Se eu não soubesse o que era fibro, eu diria que provavelmente é. Isso é o menor que eu poderia ser, ou o menor que eu acho que poderia ser. Mas não há como eu colocar muita fé nessa maldição.

Eu poderia experimentar a pior dor que já tive e minha fibro trata isso como um desafio, porque da próxima vez será pior. Alguns surtos são melhores que outros, mas outros testam minha força física e emocional mais do que eu poderia ter imaginado anteriormente. A fibromialgia não é uma desculpa imaginária.

Eu nunca teria escolhido esta vida para mim e se tivesse a opção de me livrar do demônio que me prende, eu faria sem hesitação. Isto é minha vida. Isso é real. Esta sou eu, e é e será comigo para cada momento de todos os dias pelo resto da minha vida.

O diabo

sussurrou no meu ouvido

“Você não é forte o suficiente para suportar a tempestade”

Hoje eu sussurrei no ouvido do diabo

“Eu sou a tempestade”

Eu sou guerreiro da fibromialgia

jessica Stredd Pudicombe adicionado a isso que Então, há noites como esta noite que eu me sinto perdida. Perdido em emoção, perdido em pensamentos, perdido em dor e perdido no que está por vir. Para nós, mulheres, compreendemos plenamente os altos e baixos de nossas emoções, felizes em um minuto, depois com raiva, depois tristes, depois nervosos, depois etc. É uma montanha russa de altos e baixos. Acrescente doenças crônicas e o inferno, para onde vamos a partir daqui?!?! Masculino, feminino, o peso da doença crônica invade nosso mundo. Às vezes sentimos que as coisas estão sob controle. Chegamos a um acordo com a nossa realidade, sabemos que as coisas nunca serão como eram e nos adaptamos e aprendemos a viver com o que nossas vidas se tornaram. Mas às vezes, às vezes, a realidade do que vem pela frente se revela e ultrapassa nossa vida. Nós sabemos a vida como sabíamos que nunca será o mesmo.

A vida que outrora desfrutamos foi destruída por essa força maligna que determina o que fazemos e o que não podemos fazer. Mexe com o estado emocional que esperávamos estar lidando com essa nova vida. Há dias bons e dias ruins, altos, baixos, altos e baixos. Costumávamos olhar para frente e planejar o futuro, ou viver no presente com aqueles que amamos. Agora, o que é consistente? Nada! Os planos que fizemos com os amigos, bem, talvez outra hora. A festa com a nossa família, bem, vocês todos vão e dão meus cumprimentos. Para fazer planos é como o jogo de destino na feira, é acertar ou errar. Queremos mais do que tudo fazer parte de todos os planos que foram feitos, mas não podemos garantir nada.

Nós realmente queremos fazer parte dos nossos planos familiares, queremos ser capazes de fazer planos e ficar com eles. Queremos trabalhar, queremos sair, queremos fazer parte do mundo em que estávamos envolvidos.

Às vezes somos capazes de dizer não, dar um passo atrás e respeitar o que nossos corpos estão nos dizendo. Nós podemos apenas dizer, não, não hoje. Outras vezes dizem que sim, seguimos com os planos, tentamos fazer parte da vida, pelo menos uma vez, podemos pelo menos fingir e dizer que foi divertido, foi ótimo sair. Mas o amanhã acontece. Nossos corpos dizem o que você estava pensando ?! A vida que conhecemos é tão diferente do que pensamos que seria. Nós realmente nos esforçamos para manter alguma aparência do que achamos que as coisas podem ser. Mas ninguém, ninguém poderia se preparar para esta vida que estamos vivendo. Continuaremos tentando manter os planos que fizemos, mas por favor não fique bravo ou nos julgue se mudar.

Nós lutamos para manter uma vida “normal”, mas ela foi arrancada debaixo dos nossos pés. O que sobrou? A partir de agora, tudo o que podemos fazer é ser positivo, ser humilde e, acima de tudo, ter paciência com nós mesmos. Reserve um tempo para nós, reserve um tempo para se lamentar, reserve um tempo para refletir, tire um tempo para aprender o que é o nosso novo normal. E acima de tudo, reserve um minuto para se concentrar em nós mesmos, o que funciona para nós e o que nos faz felizes. Aprenda a viver essa nova existência, aprenda a apreciar o que ainda podemos viver e amar a cada dia. Tome um dia de cada vez, viva dia a dia, hora a hora ou minuto a minuto. Abrace o que você tem e aprenda a viver e amar a vida como você pode! Alma

Se você gostaria de ouvir mais sobre a história de Hannah e viver a vida com a fibromialgia, confira o blog “The Pain Princess”  . Se você gosta, por favor, assine e compartilhe. – muito amor para todos vocês ~ Hannah-Eleri ~? 💕

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